WEEKENDOWE ŻARCIKI: relacje męsko-damskie

Jak facet wyobraża sobie piekło?
Kufle mają dziury, a kobiety nie.

***

Jakie jest absolutne mistrzostwo świata w przekonywaniu kobiety?
Wmówić swojej partnerce, że mniejszy penis jest lepszy, bo nie uwiera.

***

Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
Obaj myślą, że ten drugi częściej to robi…

***

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Nie wiem, co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach? – zastanawia się jedna.
– W tamtych czasach, to znaczy kiedy? – pyta koleżanka.
– No wiesz, zanim wynaleziono pieniądze…

***

Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię sama znajdzie.

***

Dlaczego kobiety zamykają oczy podczas seksu?
Żeby móc pofantazjować o zakupach.

***

Kobiety czasem są jak szprotki. Wystarczy urwać głowę to reszta jest już smaczna.

***

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

***

W barze siedzą młody mężczyzna i dziewczyna.
– Koleżanka się śpieszy? – zagaduje mężczyzna.
– Nie, koleżanka się nie śpieszy – przekornie odpowiada dziewczyna.
– Koleżanka napije się kawy?
– Tak, napije się kawy.
– Koleżanka wolna?
– Nie, mężatka.
– Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
– Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
– 10 razy?!!!
– Kolega się śpieszy?

***

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
– Czy pan jest ostatni? – zagaduje.
– Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
– Ale czeka pan w kolejce?
– Nie, proszę pani, w poczekalni….
– Pytam, czy stoi pan na końcu.
– Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
– Cham! – woła zdenerwowana kobieta. – Niech mnie pan w dupę pocałuje!
– Proszę pani… – wzdycha mężczyzna. – Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie, żeby się z panią pieścić…

***

Cios dla kobiecego ego – kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,
Cios dla męskiego ego – kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

***

Podchodzi facet w tawernie do kobiety w celu nawiązania bliższego kontaktu. Lekko zniesmaczona facetka w końcu mu perswaduje:
– Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
– A co to znaczy?
– Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
– O rany, to ja też jestem lesbijką!!!

***

Kiedy rozpoznać, że dopada cię impotencja?
Wtedy, gdy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego.

***

– Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
– Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 42, u mamy 36. Tak więc, widzisz… między nogami różnica…

***

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

***

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Bo kupuje dwie dwunastki piwa zamiast jednej.

***

Jak mężczyźni sortują pranie?
Na “brudne” oraz “brudne, ale jeszcze można założyć”.

***

– Z czego byś wolał zrezygnować – pyta się Francuz swego kolegi – z wina czy z kobiet?
– To zależy tylko i wyłącznie od rocznika.

***

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
– Jest pan ojcem jednego chłopca.
– Tak pan myśli? – zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
–  Ja jestem, drogi panie, ojcem dwóch chłopców.
– To pan tak, drogi panie, myśli? – zaśmiał się jasnowidz.

***

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
Pół godziny żebrania.

***

Światem rządzi miłość.
Ja na przykład kocham wypić.

***

Adam i Ewa spacerują po raju.
– Adam, kochasz mnie?
– A kogo, k…a, mam kochać…

foto: caramerican.com