U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
– Hm….., a ile ma pan lat?
– 59.
– To co, chciał pan słyszeć oklaski?
***
– Słuchaj, czy podczas stosunku patrzysz swojemu mężowi w oczy ? – pyta mężatka swoją przyjaciółkę, też mężatkę.
-No, wiesz… Raz spojrzałam… Stał w drzwiach.
***
Podchodzi facet w barze do kobiety w celu nawiązania bliższego kontaktu. Lekko zniesmaczona facetka w końcu mu perswaduje:
– Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
– A co to znaczy?
– Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
– O rany, to ja też jestem lesbijką!!!
***
– Przepraszam, to przypadkiem nie pani syn?
– Mój, ale żeby przypadkiem, to pierwsze słyszę.
***
Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze?
– Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy…
***
Mąż wraca o 5 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
– No gdzie byłeś?
– Na rybach, kochanie – odpowiada mąż.
– I złapałeś coś – docieka żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
– Nieeee, mam nadzieję, że nie… – wzdrygnął się mąż.
***
Noc poślubna:
– Kochanie, dużo było ich przede mną? – pyta pan młody.
Mija godzina, ona milczy.
– Kochanie gniewasz się na mnie? – próbuje łagodzić sytuację mężczyzna.
– Chwileczkę, cicho liczę…
***
Czym się różni dobra sekretarka od supersekretarki:
– Dobra sekretarka mówi: – dzień dobry szefie…
– Supersekretarka mówi: – już rano szefie…
***
Kiedy rozpoznać, że dopada cię impotencja?
Wtedy, gdy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego.
***
– Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
– Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz… między nogami różnica…
***
– A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
– No bo byłam, zapytaj Mariana!
***
Para leży sobie w łóżku, trwa to dość już długo. W końcu kobieta mówi:
– Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!
***
– Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałeś z moją żoną?
– Nie…
– Nie spałeś?
– Nie chcę powiedzieć…
aby przeczytać wszystkie ŻARCIKI kliknij tutaj