WEEKENDOWE ŻARCIKI: piłkarskie i okołopiłkarskie…

Najkrótszy i najśmieszniejszy kawał.
POLSKA GOLA!!!

***

Gdyby Cristiano Ronaldo złamał sobie nogę o pośladek Jennifer Lopez to suma odszkodowań przekroczyłaby roczny budżet Bangladeszu.

***

Facet nie mogąc oglądnąć na żywo meczu polskiej reprezentacji poprosił żonę o nagranie mu na wideo spotkania. Po powrocie do domu zasiadł przed telewizorem z piwem w ręku i uruchamiając odtwarzacz przestrzega małżonkę:
– Tylko czasem mi nie mów, jaki był końcowy wynik!
– Oczywiście, że ci nie powiem – stanowczo oznajmia żonka – ale i tak żadnego gola nie zobaczysz.

***

Dwaj kibice dzielą się swoimi wrażeniami po pierwszym meczu XX MŚ Brazylia – Chorwacja:
– Co sądzisz o facecie, który sędziował dzisiejszy mecz?
– Jest dokładnie taki, jak moja żona: maksymalnie działa ludziom na nerwy a nic nie można mu zrobić!

***

Przedstawiciel piekła proponuje niebu rozegranie meczu piłkarskiego.
– Głupi pomysł – odpowiada archanioł Gabriel – Przecież wiesz, że wszyscy najlepsi piłkarze są w niebie…
Lucyfer:
– A wiesz gdzie są wszyscy sędziowie?

***

W Bizancjum urzędnikami państwowymi zostawali eunuchowie. Podobno brak potomstwa miał ograniczyć pokusę bogacenia się kosztem państwa. Gdyby ten przepis wprowadzić dla sędziów piłkarskich to i mecze byłyby uczciwsze i kibice mieliby się z czego pośmiać.

***

Złapał wędkarz złotą rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
– Chcę wiedzieć, kiedy umrę.
– O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
– No dobra, mów.
– Będziesz sędzią piłkarskim.
– Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
– No to się szybko ucz, za trzy tygodnie masz pierwszy mecz!

***

Trener Niemiec pyta Pana Boga:
– Panie Boże, za ile lat Niemcy będą mistrzem świata?
– Za 4 lata.
– O, nie! To nie za mojej kadencji – odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
– Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
– Nie za mojej kadencji – odpowiada Pan Bóg.

***

Przychodzi Nawałka do wróżki i pyta o wynik meczu Polska – Niemcy (eliminacje ME, jesień br). Wróżka odpowiada:
– Polacy w tym meczu strzelą trzy bramki.
Zadowolony Nawałka odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:
– Dwie bramki zdobędzie Klose i jedną Podolski.

***

Reprezentacja Polski w piłce nożnej odwiedziła sierociniec.
– To smutne zobaczyć te przygnębione twarze bez wiary i nadziei – powiedział po spotkaniu 8-letni Jasiu.

***

Polskie drużyny w eliminacjach mistrzostw świata są jak jądra:
Zawsze biorą udział ale nigdy nie wchodzą.

***

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
– Gol!

***

Na łożu śmierci stary zagorzały kibic Wisły Kraków. Zwołał całą rodzinę aby obwieścić ważną nowinę:
– Od dziś jestem kibicem Cracovii!
– Ale jak to? Całe życie byłeś przecież sercem za Wisłą.
– Tak, ale wolę, żeby umarł kibic Cracovii.

***

Dwie blondynki oglądają w telewizji mecz piłkarski. Sędzia podyktował rzut karny dla jednej z drużyn, ale niestety piłkarz trafił w słupek.
– Zobacz, będzie strzelał jeszcze raz! – wykrzyknęła blondynka, gdy zobaczyła powtórkę.
– E, nic z tego nie będzie. Przecież widać, że wolniej biegnie! – odpowiedziała druga.

***

Po meczu trampkarzy trener mówi do jednego z chłopców z drużyny:
– Czy wiesz co to jest współpraca? Co to jest zespół?
Chłopczyk potakuje.
– A czy rozumiesz jak ważne jest to, żebyśmy razem wygrali?
Chłopczyk znów przytakuje.
– Więc, kiedy sędzia odgwizduje twój faul, rozumiesz, że nie wolno
się z nim kłócić, przeklinać i kopać go?
Mały piłkarz znów pokornie kiwa głową ze zrozumieniem.
– W porządku – mówi trener. – To teraz idź, proszę, i wytłumacz to
swojej mamie.

***

Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:
– Przyszedłeś sam?
– Tak, proszę pana.
– Stać cię było na tak drogi bilet?
– Nie, tata kupił.
– A gdzie jest twój tata?
– W domu, szuka biletu.

***

Autentyczne cytaty z krasomówczych popisów sprawozdawców radiowych i telewizyjnych:

– Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
– Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
– Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
– Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę.
– Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów.
– Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi.
– Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
– Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła… Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
– Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą.
– Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.
– Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej.
– Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską.
– Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty.
– Zawodniczka nawiązała łączność z koniem.
– Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni.
– Obrona Mike coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa.
– Polak walczy z Murzynem – to ten w czerwonych spodenkach.
– Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów.
– Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi – wszyscy stoją.
– Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty.
– Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie.
– Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy.
– Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza.

***

Arcymistrz szachowy Garri Kasparow przegrał z cygańskim
szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan ukradł mu oba konie.