Kłótnia małżeńska.
– Chciałbym umrzeć! – woła mąż.
– Ja też! – krzyczy żona.
– To ja już nie!
***
– Śniłeś mi się dzisiaj w nocy – mówi żona do męża.
– Tak? Opowiedz ten sen.
– Wyjechałeś gdzieś daleko i codziennie pisałeś do mnie listy. A listonosz, który je przynosił, był taki strasznie przystojny…
***
– Czemu tak krzyczałeś w nocy?
– Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
– Z kim?
– Znów z tobą!!!
***
Żona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
– A nie zapomnij dawać wody papużkom!
– Nie bój się – zapewnia ją mąż – już ja wiem, co to znaczy pragnienie…
***
– Uważasz mnie za służącą, czy co?– krzyczy żona.
– Ależ skąd, kochanie, służącą mógłbym zmienić.
***
Żona do męża:
– Co to za dziewczyny?
– Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato…
***
Żona do męża:
– Tobie to się wszystko z seksem kojarzy.
– Nieprawda, że wszystko! Ty nie!
***
Żona pyta męża:
– Kochanie, a jakbym była niewidoma to kochałbyś mnie?
– Tak.
– A jakbym była kulawa to kochałbyś mnie?
– Tak.
– A jakbym była niema to kochałbyś mnie?
– Wtedy to bym oszalał z miłości!
***
Dobry kumpel mówi do kumpla:
– Franek, muszę ci coś ci wyznać.
– Tak?
– Przespałem się z twoją żoną.
– No i co z tego?
– Rozwiedź się z nią!
– Po co?
– Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
– Po co?
– Chłopie, pół miasta ją miało! Rozwiedź się!!!
– Po co?
– W kolejce się ustawiają, żeby ją mieć! Franek, rozwiedź się!
– Po co? Żeby w kolejce stać?!
***
Spotykają się dwaj dawni przyjaciele.
– Cześć stary, czy to prawda, że się ożeniłeś?
– Tak, prawda, ożeniłem się.
– No to musisz być szczęśliwy?
– Tak, muszę…
***
Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.
***
Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
– Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?
– No, gdybyś był profesorem to nazywaliby mnie profesorową!
***
Żona do męża:
– Tak bardzo chciałabym, żebyśmy kupili samochód. Mogłabym prowadzić, poznalibyśmy świat.
– Ten czy tamten?
***
Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór. Przestraszona żona krzyczy:
– O matko!
Mąż ze spokojem odpowiada:
– Hmm… Rzeczywiście podobna.
***
Zaledwie pół godziny po stworzeniu Ewy, Adam pyta się Boga:
– Panie Boże, co to jest ta migrena?
***
Młody polonus z Chicago wpada jak burza do szpitala, bo jego żona akurat rodzi. Widzi pielęgniarkę i pyta:
– No i jak?
– Ma pan bliźniaki.
Nasz rodak przeszczęśliwy z nieukrywaną dumą komentuje:
– Ma się rurę, co?!
– Może i ma, ale trzeba było ją przeczyścić, bo oba czarne…
***
Leży żona w szpitalu po urodzeniu dziecka. Przybiega mąż:
– I co? Do kogo jest podobny?!
– I tak nie znasz!
***
Jasnowidz mówi do mężczyzny:
– Jest pan ojcem dwójki dzieci.
– Tak pan myśli? – zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
– Ja jestem ojcem trójki dzieci.
– To pan tak myśli? – zaśmiał się jasnowidz.
***
Wędkarz poszedł na ryby. Jak zwykle złapał złotą rybkę. Rzekła mu:
– Zapomnij o trzech życzeniach… ale mogę dać ci jedną radę…
– Wal śmiało!
– Rzadziej tu przychodź, rogaczu…
***
Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
– Skąd jest to cygaro?
– Nie wiem.
– Pytam skąd jest to cygaro?!
Głos z szafy:
– Z Hawany, debilu!
***
Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.
– Co tu się dzieje?! Kim pan, do diabła, jest?!
– Mój mąż ma rację – mówi kobieta – jak się pan właściwie nazywa?
***
Mąż wpada nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy:
– Ty z tym panem w łóżku… Jestem zszokowany!
– Mylisz się kochanie – tłumaczy spokojnie żona. – Ty jesteś tylko zdziwiony, to my jesteśmy zszokowani!
***
Podejrzewająca swojego męża o niewierność kobieta, próbowała rozwiązać problem wzbudzając zazdrość w swoim mężu. Spytała prowokująco:
– Co byś powiedział, gdybym ci powiedziała, że spałam z twoim najlepszym przyjacielem?
– Cóż – odpowiedział mąż – powiedziałbym, że jesteś lesbijką.
***
Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
– No gdzie byłeś?
– Na rybach, kochanie – odpowiada mąż.
– I złapałeś coś – docieka żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
– Nieeee, mam nadzieję, że nie… – wzdrygnął się mąż.
***
Cześć stary, sto lat, co u ciebie?
– Ożeniłem się.
– I co, lepiej?
– Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej…
***
Mąż wychodzi spod prysznica i jak go Pan Bóg stworzył paraduje po mieszkaniu. Cały rozanielony zadaje hipotetyczne pytanie małżonce:
– Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi gdybym w takim stanie wyszedł przed dom?
– Najprawdopodobniej pomyśleliby, że wyszłam za ciebie tylko i wyłącznie dla pieniędzy…
***
Żona krzyczy do męża:
– W swoim życiu miałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn!
– Tak? No to zdradź, kim jest ten drugi?
– Ty nawet pierwszego nie znałeś!
***
Przy stole siedzą mąż i żona i jedzą obiad. W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę. Patrzy na siebie i mówi:
– Cholera, wyglądam jak świnia.
Mąż na to:
– Faktycznie! I jeszcze się pomidorówką oblałaś!
***
Wielu mężczyzn zawdzięcza swój sukces pierwszej żonie, a swą drugą żonę – sukcesowi.
***
Żona pyta męża:
– Kochanie, jakie kobiety podobają ci się bardziej, piękne czy mądre?
Mąż odpowiada:
– Ani takie, ani takie. Ty mi się najbardziej podobasz.
***
– Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
– To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż!
***
Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
– Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już kolej na ciebie.
***
Rozmowa dwóch kumpli:
– Powiedz Franek, kto cię poznał z twoją żoną?
– To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.
***
– Jak twoja żona reaguje na późne powroty do domu?
– Bardzo historycznie!
– Chciałeś chyba powiedzieć: histerycznie?
– Nie nie, dobrze powiedziałem. Wywleka jakieś fakty, które miały miejsce dwadzieścia lat temu.
***
Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
– Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie… Eee… Żebyś ty chociaż troszkę obca była…
foto: wednesdaywakeup.com