Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku godzinach oczekiwania wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwilę na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia, do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. Minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy celuje, celuje, strzelił – nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
– Wiesz, stary, zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy wpadł w szał, ale postanowił nie odpuszczać. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął kolejny rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny, strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
– Stary, ty to tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie?
***
Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu:
– Chyba niedługo umrzesz…
– Co za pomysł?! Czemu tak myślisz?
– Czuję twój koniec….
***
Noc poślubna:
– Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
– Kochanie, gniewasz się na mnie?
– Cicho, liczę…
***
Każda kobieta ma swój mały sekret. Pożądane jest, by mężczyzna miał jednak duży.
***
Są trzy wielkości mężczyzn: – Mały, średni i o Jezu!
***
Kiedy rozpoznać, że dopada cię impotencja?
Kiedy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego.
***
– Krysiu, powinnaś starać się trochę mniej kłamać mamę…
– Dobrze mamo, to w takim razie od wczoraj jestem trochę mniej dziewicą…
***
Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
– Na wojnie, wnusiu…
– A jak, a z kim?
– Jak to z kim… Na wojnie się nie wybiera…
***
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
– Kto ci to zrobił?
– Żona…
– Żona? Za co!?
– Powiedziałem do niej “ty”.
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
– Ona mówi do mnie “już się nie kochaliśmy ze dwa lata…”
A ja do niej: – Chyba ty…
***
Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa?
– S t o s u n k o w o niczym…
aby przeczytać wszystkie ŻARCIKI kliknij tutaj